Aunque patee piedras

he de recordarme que no se muere de errores,

no se vive en el pasado

ni se debe caer en la ilusión de futuros.

Que al menos sea el intento

De tanto agarrarme a patadas con veranos y primaveras me he cansado y decido dejar de pelear. La vida es corta... prefiero correr el riesgo y pronto perderme buscando lo nuevo. Prefiero encontrarme, ya pasados los años, y entender que algo aprendí. Decido al menos intentar dejarme a la osadía en lugar de solo poner un pie tanteando los terrenos. Ahora intentaré no cerrar las puertas a lo nuevo ni a mis ganas. Decido escupirle a las restricciones, a lo cierto y correcto... decido vivir. Decido errar y, al menos tratar, no limitarme y aprender.

.

Me encontré con un sin fin de palabras
mutiladas después del desastre.
Imposibles de coexistir,
las letras se degollaban unas a otras
entre el pánico y desesperanza.
Comprendí que ese magnicidio
corrompería mucho más que la pronta inexistencia.
Me vi envuelta en una ola de ideas
incapaces de ver la armonía
y cuando quise detener la hemorragia
causada por la desfachatez de mi creación
era demasiado tarde:
de mis venas huían despavoridas letras,
sin yo poder seguir conteniéndolas.

Ahora lo fumo.

En ese entonces fue que la vida se quejaba
y mis ganas empezaron a gritarme, ensordecedoramente.
Pude dar mil y un razones por las que quise dejar de creer
mas el tiempo se me volcaba y vomitaba su resolución,
mientras yo insistía en no querer.
Y los ríos fluían libres
y las flores sonreían desde el jardín,
incluso, en algún lugar del mundo, la ternura tendría valor.
"Para alguien, no para mí", me dije
y solté la amarra.
De nuevo se truncó el momento
y cada uno por su lado.
Y ese gustito amargo de quedarse sin nada,
nada que decir ni que hacer.
Fuimos lo que hicimos y, si bien,
se mató tanto, algo debe haber quedado...
no sé qué, pero algo.
Desde ese entonces ya no creo en magias baratas,
me tragué centenares de tiempos, esperas y tanto
que se me hizo empalagosa, incluso, tu cara.

Porque no

Con errores míseros, 

inseguridad,

con tus mañas y lloriqueos,

con tus mañanas eternas

y mi insistencia en levantarte de la cama.

Con tu pasado demasiado vivo,

con mis ganas ya tan muertas,

con el constante palpitar de la conciencia 

que me decía "para ya".

Hoy soy lo que hiciste de mí,

en un error sin voluntad.

Y me dices tanta mierda

y me lloras como un niño

y te quejas de lo que digo,

de mi risa, mi hastío y mi rencor.

No soy lo que quieres, es verdad

pero me parece que nunca lo fui.

Ahora ya pasó

se nos fue un año en recordar

y de ver todo esto irse lejos, 

desgastarse y morir.

Ahora que vivo,

ahora que sueño

me preguntas "¿por qué no?"

Porque no quiero rutina

no quiero tu cara al despertar

no quiero tu risa

no quiero tus desgana

no quiero mi anhedonía 

no quiero tu inconstancia...

porque no.

Te ví.

Me han dicho que tu sonrisa se esconde y que, sólo de vez en cuando, se deja escapar algo que parece ser tu sombra. Cuentan que ya no eres tú y que no vives por tí. Dicen que entre tanta palabra vacía, lágrima de cocodrilo y perdón te olvidaste incluso de la risa. 
Te ví como alma en pena un día por Santiago, la más lúgubre y patética de todas las de esta miserable ciudad. Yo, borracha de éxtasis... tú, de anhedonía. Resbalaba de tu boca una mueca intentando no caer, de mi memoria un recuerdo que se negaba a morir. Y como dice esa canción que te canté entre acordes disonantes "... y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Te invito

Te invito a evadir miradas entre una risa cómplice.
Te invito a jugar que no sabemos lo del otro
y a que nos sabemos sonrojados.
Te invito a tomar del cenicero ese cigarro encendido
y a rozarnos los dedos en un descuido sutil.
Te reto a acercarte un poco más.

Los amantes

En una habitación de un motel barato en el centro de Santiago, con la luz apagada. Recorriendo calles de madrugada, con la caja de vino amiga. En un Parque O'Higgins olvidado. En el carrete del amigo o tu cuartito en casa de tu abuela (sí, amigo, tu favorito) fuimos niños jugando a vivir lo que decíamos no conocer y, entre tanto, voló tu camisa y mi sostén hacia la escalera, incluso voló tu libro de Orwell en un intento de llegar a la mesita. Te quise y te tuve, cuantas veces lo deseé y como quise. Esos "amigos con ventaja", tú me lo enseñaste, son los mejores.

Soy el caso perdido,
lo que intentaron hacer de mí sin dar frutos.
Soy el disparo al aire, la inconformidad.
Informalidad cotidiana y simple.
Un intento superfluo y superficial,
deseo inconcreto, carne libre,
juegos en aire y sonrisas que no se desgastan
llanto sincero, rabia acumulada,
consciente, de esas que molestan a las masas,
escupiendo llamas.
La conversación sin filtros
y la risa exacerbada.
Perfecto defecto de la naturaleza.
Soy un golpeo constante en paredes temblantes
y ventanas que se rompen,
frío de verano y también de invierno
entre carnes gritando inmoralidad...
Un error, la imperfección, la verdadera realidad.

Un viernes de enero

Borracha de ideas

vomitando éxtasis

deliberando entre los falsos amores

qué rencores! si ya no queda nada dentro de mí.

Sinceridad a flor de piel alcoholizada 

ferviente de vino y ron,

semblante descompuesto de mi anhedónico corazón.

Miradas de aquí para allá, 

risitas imbéciles que en un segundo se van.

Mira! mira cómo no me importas

mira cómo no me importo y me dejo caer en el sillón.

Es triste.

Pasar cada mañana por una calle sola,
disparar pensamientos que sin llegar a volar
caen secos en el cemento,
reír para agradar a otros,
dejarte de lado a tí mismx e ignorar lo simple.
Llorar de impotencia y reconocerte imbécil,
vomitar rencores constantemente u olvidar los errores,
retroceder sin aprender,
predicar sin practicar,
hablar siempre de moral,
restringir tu libertad,
desconocerte en un espejo
y ver sin mirar.

Sueño

Colgué de cada nube una palabra
y pinté tus labios para encontrar el camino de vuelta.
Silencio. El aguacero.
En el marco de tu puerta
el ocaso se caía a pedazos
y mis pies descalzos se ahogaban en la niebla.
Un beso resbaló por mi mejilla,
calló al suelo y murió ahogado.
El eco de tu risa y este irreal momento, son todo lo que me quedó.

Vivo de ser yo.

De reírme de mí,
de jugar con el aire, 
las luces y las sombras.
De correr bajo la lluvia, 
de desaparecer cuando

me supera el impulso
y la locura.
De dibujar en el piso
árboles y cubrirme de hojas
cuando llegue el otoño.
De lo simple,
lo extraño
y lo que se aprende en el camino,
de querer algo distinto cada día,
de vivir.

La sangre corría se deslizaba desde la puerta de la casa, caía a la vereda y se esparcía por las calles hasta la avenida principal. Yo, en el sillón me retorcía mientras recordaba que aún faltaba mucho por hacer. "Así es la vida, reprime el ego y el orgullo", decía mi madre mientras me hacía la idea de un futuro en que debía ver mis entrañas revueltas en un pabellón, entre el olor a guantes quirúrgicos y anestesia, para terminar, al salir de ese lugar, de la misma manera en que ella quedó con la cabeza mirando al suelo con las rodillas gastadas de tanto fregar.

¿Por qué he de volver?

Por qué esperarme así
cuando sabes que no volveré,
cuando después de tanto
hiciste tan poco
y simplemente olvidé.
Si la risa se desvanecía
y un mar terminó por ahogarla,
si decidiste partir
y aferrarte a la costumbre
¿por qué he yo de volver?
Te dije alguna vez
que los techos podían caer,
que el tiempo no borra
y que hay heridas que no sanan,
que los hechos, a veces, ganan a las palabras.
Si cambiaste mis sonrisas y alegrías por mierda
dime entonces, querido
¿por qué he de volver?

Que no te corten las alas.

Que no te impongan estilos de vida ni formas para llevarlas,
que no te consuma la rutina.
Construye un futuro por tu cuenta,
constrúyete
con las alas abiertas,
esas flamantes de rebeldía y sueños,
de porvenir y esperanzas.
Así, cuando mañana despiertes,,
extenuado después de tanto pasar,
puedas ver el resultado de la lucha
del sufrimiento y la angustia de ayer.
Que germine la semilla que,
aunque quisieron impedirle brotar,
hoy transforma ese nuevo paisaje,
donde las calles dejaron de ser grises
donde la gente no está sola
y la risa se ve comúnmente.

Ayer nos reprimía la dictadura... hoy es la democracia y su yuta.
Solo queda por decir: LA ALEGRÍA NUNCA LLEGÓ.

Mal momento

Cuando menos necesitaba recordarte, volviste
cuando menos necesitaba de tí, me buscaste
y yo, idiota, pensé que ya te había olvidado
ahora veo que erré creyendo
y en mal momento vuelvo a caer.

Conversación con un cadáver.

Y no, no te tomes el pulso
esa no es señal de estar vivo.
El dejar de sentir
es señal de estar muerto,
o al menos eso dicen.

Cuando tomo tu mano fría
noto que dejaste de estar aquí,
a mi lado
¿Por qué entonces insistes
reír conmigo?
ya no somos iguales.

Dime, cadavérico ser,
¿que ves cuando miras mis ojos ahora?
¿me dejaste a voluntad
o fue el destino inefable?

O quisiste adelantarte, quizás
a ese destino inminente
y dejarme las sobras
de esos recuerdos andrajosos.

A alguien que alguna vez existió para mí.

Después del último "no" me vino el arrepentimiento... y volvieron las excusas y el intentar solucionar todo y así, todo iba bien. Hubiera seguido de no ser por tu insensatez, cobardía, cinismo y egolatría. Sobraron demasiados "te amo", demasiada mierda, mentiras y tanto castillo construído que derrumbaste en un minuto después de tan ardua labor, de contruir y embellecer para mí . Tanta promesa rota, sin cumplir; la risa fingida; la costumbre y tu miedo. La estupidez nos hace debiles en el momento, pero fuertes si lo reconocemos y sabemos superarlo. Nunca pedí grandes cosas, no te pedí que me bajaras estrellas, ni lunas, solo te pedí que fueras alguien que valiera la pena. No sólo no fuiste mi príncipe azul, sino que te convertiste en un antagonista de mi perfecta historia, la podriste con tu inestabilidad emocional. 

Cariño, usted no es bipolar, es weón (es peor) y dudo, sinceramente, que alguien tenga la paciencia que te tuve yo, que soporte tus mañas, tus cuentos bonitos, tu disfraz de ovejita, tus salidas con tus múltiples amigas de internet, tu desinterés por algo mejor que lo que vives y tu incapacidad de lograr lo que pocas veces te propones. 

Cada vez que camines por esos lugares recordarás y entenderás que lo imbécil que eres por dejar pasar todo lo bueno que llega a tí dándole un golpe certero donde más duele pero, que al fin y al cabo, es una herida que sana. Y cuando el techo caiga sobre tí otra vez y quieras consuelo comprenderás que ya no estaré ahí porque habré seguido adelante, feliz y digna, mientras te hundes en tu propia inseguridad.

De nada sirven palabras burdas y futiles ahora, cuando ya todo está hecho y, más que eso, intencionadamente más podrido de lo que estaba cuando erraste.

Gracias por hacerme ver el mal que puedes hacer, prometo también que no voy a olvidarlo. Recordaré, con gusto, cada palabra que me juraste, cada sentimiento que me hiciste sentir propio, cada calle, cada canción, cada mañana que mataste.

Atentamente,

Una persona que alguna vez te quiso de verdad.

Homenaje.

Las viejas histéricas gritando: "comunistas de mierda"
del otro lado se escuchaba: "asesino",
al rato el "chichichi lelele..."
y el "y va a caer...".

Que no respetan la libertad de expresión, decían
mientras tiraban de vuelta las piedras que les caían encima
y otros corrían despavoridos al carrito de los pacos
en un intento de huida frenética y auxilio..

Carteles con rostros conocidos y algunos no tanto
personas llorando entre la pena y lacrimógenas,
como siempre reprimiendo la yuta
y en sus tumbas, aquellos que la tenían, se revolcaban los otros.

A veces se me escapa la melancolía.

A veces se me escapa la melancolía, en las noches, cuando me aseguro de que nadie pueda oírla. A veces se ríe de mí en el día pero resisto hasta la soledad o la tarde para reírme con ella. Intenté encerrarla en una jaula, quitarle el alimento y el agua pero una y otra vez arrancaba cuando soñaba asesinarla. Por resistir me aferré a ella y ahora no quiero que se vaya... Me dice que aún falta mucho por compartir y que se ha enamorado de mí, que no me dejará en paz y nos bebemos un ron puritano para olvidar lo demás y quedarnos solas las dos en la negra oscuridad.

Lorena.

Difícil hacer el bien
cuando el alma se envenena,
volar si te cortan las alas,
si solo escuchas palabras
pero ninguna con sentido.

La nena ya no duerme
la nena ya no piensa
la nena está callada
la nena está en el hospital

Y cuando me decías que todo cabía
en la imaginación
pues sí, tenías razón...
yo todavía te imagino en las calles
mi musa, aunque ya no estés conmigo.

La suerte se nos escapó a las dos
en esos años y aún lo hace
pero ahora solo a mí
y la locura ahora me pasa la cuenta
junto con la soberbia,

Al menos reconoces el error antes de irte
antes de irte.
Aunque ya no ríes
al menos reconoces el error antes de irte.

Te dije, cambiaría.

Y sí, lo recuerdo
pero recordar no es revivir.
Se fue, se extraña un tiempo
y forma parte del pasado,
fustiga levemente nuestra existencia
pero pasa
todo pasa.
Mirando esas fotos
la agonía radiante
y la rabia, siempre la rabia...
en ese momento ardieron
junto con las cosas buenas
que tu pareciste olvidar. 
Tiro todo a la basura,
me aseguro de que no vuelvas
porque me enseñaste el valor
 y a no caer con las piedras
que más de una vez se han de cruzar.
Flamante desconcierto,
la pena, la ira,
condicionándome,
luego la calma y abandono.
Te dejo con tu falsa felicidad,
tu no saber qué decir y tu pasividad,
que ante todo, te está matando.

Maldita yo.

Otra vez jugándome las malas pasadas,
me escupe y se ríe
mientras se deja ver,
corre tras de mí...
suerte puta
puta suerte.

Aplasta el mal guitarreo
de las notas del destino
impone y compone para mí
lo que detesto
y conozco tan bien.

Volver a reírme,
mirarme al espejo y decirme,
con cara de trasnoche,
"estás pelando el cable".

La distancia, nuestra historia, su fin y el tiempo.

Ha pasado tanto tiempo
y yo aún escucho tu voz
por toda la habitación.
Perdí la cuenta de la veces
en que todo volvió a comenzar
aunque se que esta vez no será así
y ya no sé cuanto tiempo ha pasado de eso.
Te miro,
te miro y puedo ver en tu ojos algo más allá del rencor.
Quisiera que fuera como antes,
que fuéramos como antes,
que todo volviera a nacer
pero no, no esta vez.
Somos caminos distintos
y recuerda que ya no tengo respeto por tí
después de tanto tiempo, créeme, ya no sé cómo se siente,
solo sé que duele.
Tu seguiste y sé que no has vuelto la vista atrás
yo sigo mi destino entre la gente de esta gran ciudad
y aún así te extraño.
Me escupe en la cara tu recuerdo
y las veces que fuimos felices...
pero no sé hace cuanto tiempo fué.

Las promesas rotas,
el tiempo final que se hace eterno
se extiende, se aleja
nunca ha de llegar.

Imposible ver nuestras propias manos
nuestros ojos sollozantes
las gargantas apretadas
a tientas buscando una salida
entre esa multitud jadeante
tan vulnerable
incansables
recobrando el aliento para continuar
para oír otras vez las excusas
para recibir el discurso barato de siempre
y tener una nueva razón para seguir.

Es el fin, al fin.

Lloviendo bajo mi propio techo
te quedaste decorándonos,
preparando los ataúdes de la almas marchitas
se pierde el tiempo burdo, infinito...
más allá el vivir.
Son sólo horas,
horas que bebes una tras otra
como un vaso con agua cristalina.
Los pasos, los días,
pierdo el ritmo de esta rutina,
agobio, cansancio.
La anhedonia vuelve a mí,
otra vez con el saco roto que no lleno jamás,
ni con cariño o esperanzas,
ni desdichas o rencores,
simplemente está vació, seguirá.

La duda.

Falta tanto por callar
sobra tanto decir
esperando a alguien del pasado
que traiga algo más que un solo momento.
Otra brisa que llega
y al mirar no hay nada, nadie
ni ese recuerdo, ni algo adelante
y aún preguntas qué pasa?
no pasa nada, no
es sólo la esperanza
que viene y se va,
una hondonada,
la furtividad misma,
simples palabras,
el esperar y huir,
de ver llegar y temer,
de ya no saber.
Lo digo, nada cambia,
me miras y dices
yo respondo "mira la ventana,
él se zambulle en tu esperanza"
cuando el zorzal echa el vuelo
con sus alas sangrantes.

Y tuvimos miedo
y nos sentimos solos
y nos acostumbramos a quedarnos
junto a aquello que sí pudimos elegir,
con quien no nos dejó de lado.

En una cuneta,
la cerveza de amiga -ya casi desvanecida-.
El Santiago agobiante,
cuyos chicles se pegan en las botas,
el suelo aceitoso,
el espacio cada vez se nos hacía más pequeño...
y aún así era tan hospitalario.

Buscamos tanto y encontramos tan poco
vimos más de lo que deseamos
vivimos demasiado.
Se nos ve -siempre desde lejos-.

Cómo no quererte.

¿Cómo no quererte?
si de cada suspiro tuyo me alimento,
con cada risa tuya despejas mis nublados cielos.
¿Cómo no quererte?
si por más que intenté
no querer terminé queriéndote.
Si llegaste cambiando todo
y alejaste el dolor al fin,
¿cómo no quererte?.
Y si de tanto hablar me cansé
¿pues de qué sirven ya las palabras?
mejor demostrar lo que siento por tí cada mañana
mejor cada día regalarte una sonrisa,
un gesto, una caricia.
Me has hecho valorar tus palabras
así como valoro las mías,
me has hecho creer en alguien más que en mí
y odiar profundamente la distancia
que nos separa.
Por tí
mi mundo cambio completamente.
Así como has marcado mi vida,
¿cómo no quererte?